清源绿里

下定决心要不再理她。已经挂完了电话。可是心里还在如此地思念。

要一个当事人很公平、不带感情色彩、没有自我偏见、没有哀怨、没有自作多情地留恋，不肉麻地去描诉一段感情实在是困难之极。我不知道该怎么说，真的不知道。但总想说点什么。

一开始，说实话，我被初恋的痛苦结局吓怕了，并没有立即接受她。常常在心里告诉自己，没有喜欢上她。我在回避，在左顾而言他。

可是有一天，她给我打电话。说完事情以后，我要挂电话，她说不要。我问还有事吗，她说没有。我很诧异，那为什么还不挂。她说就是不要。其实，我心里明白她想的什么。居然发现自己心里有一丝的喜悦，我慌忙地去掩盖，告诉自己没有。

再后来，给她打电话，她不在，就开始有点急。我知道，喜欢上了她，already。

她是一个单纯的女孩子。如此的单纯，虽然有时候脾气古怪了点，但是总是忍不住地走到她身边。怕她被别人骗，被别人欺负。在她面前带着吹嘘性地和她分析为人处事的方法，该说的话，该做的事。

和她在交大两年，最爱的是她坐在自行车后座上搂着我一起去牛肉面大王吃饭。每次我们都要为点菜而犯愁，不知道该吃哪个好。也吵过。但是总是觉得幸福。看她那为臭豆腐癫狂的小样儿，呵呵呵……

小丫头大毛病没有，小毛病老多。因为自己平时生活蛮仔细的，所以每次都是拉着她往武警医院去看病。记得有一次她被篮球砸中了鼻子，还要拍片检查。想来真是可爱又好笑。

我和她都是申请出国的人。期间的各种酸酸甜甜，和大家的生活一样痛并快乐着，平淡却又流淌着自己的浪漫。

直到我们来到了韩国。国外留学生活的极端苦闷，让我们不仅没有互相化解，而是在和对方相互吵架中来转移这种烦恼。犯懒的我不再陪丫头出去玩，不再陪丫头回宿舍，不再仔细地聆听丫头的苦水。渐渐地……，疏远了。她再也没有坐着我的车，搂着我……

可是，生活继续。虽然很不正常，也还在保持自己的轨道。

然而轨道终有尽头。我们面临了毕业以后对前途的安排。她向我要一个和她关系之间的明确答复。我说，我想她在一起，但是不能给她一个承诺……

终于，我收到了那个电话，那个她说要扮黑脸要和我分手的电话。我能感觉她在那头故作坚强。当她说到要我好好照顾自己，不要再小孩子气的时候，她第一次在我面前为我哭的如此伤心。

久违了，到了国外以后从来没有那么真切地感受到她的心。可是，自以为聪明自以为熟知人情世故的我还在坚持着我那句自以为很没错的句子：我不能给你一个承诺……。虽然，自己明白很希望她能跟自己回到上海。

她离开了。我还自我陶醉在以为还和她是男女朋友关系的梦里，她的心在逐渐地远离。

某个时刻，发现自己真的要失去她了。于是，和常人一样，开始强烈地痛苦，去惋惜。但终究回不去了。越想挽回，越回不到过去。

注定要离开的心，已经没有了再回航的念头。藕断丝连地折腾下去，无论对谁都不好。现实也好，怪自己性格敏感也好，在一次又一次地刺激之后，痛下决心要回避她。要忘记关于她的一切，她的以前，她的现在，她的将来。

可是，忍不住啊，还是怕没人比自己更了解傻丫头，怕没人会做傻丫头最爱吃的那种炒鸡蛋，摸着丫头的照片，仿佛又触摸到了丫头的小脸……。这样描述有卖弄肉麻、小男人的味道，不过避免不了的。就像这些不听使唤的泪水。

她，不再属于我了。

只有在梦里，小猪头还会再懒懒地靠在我背上，听呼呼自行车带起的风声……

希望这挂念，不再像玫瑰一样浓烈却又带刺；让它和茉莉花香一样淡淡，若有若无，却能清澈着每个人的心。让这花香飘满丫头以后的生活，去祝福丫头以后每个日子。

谨以此文纪念这个ID，纪念丫头陪我走过青春的道路，纪念最留恋的小丫头
那个曾经你的，还有你们的大蒜头

Tags：感情.
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